Que é co-dependencia nas relacións? Como se librar de co-dependencia: Psicólogo

Moita xente na súa vida para afrontar o concepto de co-dependencia nas relacións, e nin sequera saben sobre el. O home, que perdera a súa autonomía, nun par de feble e vulnerable, está propenso a Estados agresivos frecuentes. O seu corazón sabe que é dependente doutra persoa, pero o cerebro insiste en que debe ser así. Moitos parellas non saben como se librar de co-dependencia nas relacións. Eles discordan, atopar novos socios, pero a vida continúa inalterada.

Codependência e familia

Codependência - un estado de forte, pode-se mesmo dicir, un anexo anormal a outra persoa, e existe non só en unións románticas. Nai e filla, irmán e irmá, pai e fillos poden ser participantes en tales relacións. Por exemplo, un pai por preto está incentivando a filla máis nova, os seus ollos angelicais obrigouno a realizar calquera dos seus caprichos. Depende da súa filla, e ela non pode loitar para atrás, e ela, á súa vez, sabendo diso, el segue a manipulala lo.

Este exemplo considera o patrón de comportamento co-dependente do Papa e do neno. A filla é un manipulador, e, moi probablemente, no futuro, cando o vello o suficiente, vai buscar unha esposa, como o seu pai. Ela é fácil de manipular e asumir que debe ser así. Así, na súa vida estará presente co-dependencia nas relacións. Como se librar del, meniña, por suposto, non sabe, porque é improbable que pensar sobre o que é o manipulador.

Con algúns pode parecer que esta é a principal cousa na familia - é óptimo, pero, como norma xeral, é un fardo pesado. As mulleres tenden a tomar a iniciativa, para comandar o seu marido e, finalmente, se queixa de que cobarde e algo non o home capaz.

Codependência - unha enfermidade?

De feito, moitos psicólogos consideran que é unha enfermidade que non sempre pode ser curada. Existen varios métodos que ensinan como se librar de co-dependencia nas relacións con adictos. En moitos aspectos, estes métodos contradin uns ós outros, pero todos eles apuntan para o feito de que esta "enfermidade" nace na infancia.

A tarefa dos pais é para crear un fillo, para darlle educación e coñecemento, co que seguirá na idade adulta. Os nenos deben sentir que son amados e comprendidos. Por 6 anos eles formaron percepción do mundo, que no futuro é difícil de cambiar. A falta de seguridade nese período constitúe unha enorme reserva de instalacións para os nenos, que cargar con eles toda a miña vida.

Na maioría das veces, os nenos que nedolyubili, crecen inseguras. Son moi pechadas e con medo. Como adultos, son influenciados por outras persoas, e son moi fáciles de usar. A maioría nin sequera saben que están baixo a influencia de manipuladores, e, en consecuencia, non sei como se librar de co-dependencia no amor e nas relacións cos outros.

Como recoñecer un estado de dependencia doutra persoa

A primeira cousa a mirar para nós mesmos e os nosos relacións coas persoas. Probe responder honestamente algunhas preguntas:

1. Se culpar polos fallos dos outros?
2. Non ten ningún propósito na vida, e só está perdendo o seu tempo en balde para o traballo e tarefas domésticas?
3. Ten os seus outros controis significativos (onde está indo, como de retorno, que está chamando)? E tende a control-la?
4. Mesmo se non quere que está disposto a axudar a unha persoa desinteresadamente?
5. Vostede é unha persoa tímida? Vostede non sempre conveniente para pedir indicacións dun transeúnte?
6. Está a preocupar co que os demais pensan sobre ti?

Se polo menos a metade desas preguntas contestou si - é unha persoa co-dependente. Pode ser manipulada, e se tal persoa non é nin preto, sempre será, porque as alzas moi ben "ver as súas vítimas." É interesante que en relación co-dependente sempre envolto polo menos dúas persoas. É dicir, de tal par, dous socios están neste estado, a partes iguais. As persoas viven nunha voda e nin sequera pensar sobre o que eles presentan co-dependencia nas relacións. Como se librar desta condición e atopar a paz, non sei. E as mesmas persoas que entenden que a dependencia de outra persoa, creo que iso non vai cambiar.

Medo de falar sobre os seus desexos

persoas co-dependentes son moi pechados en si mesmos. A primeira vista, por suposto, as persoas poden ser moi sociable, pode falar por horas historias divertido, pero é improbábel que dicir algo sobre si mesmos. Estas persoas teñen medo de falar sobre os seus desexos abertamente. Eles quere moito do xogo chamado "Creo que eu mesmo." Por exemplo, na mesa de cea para a pregunta: "O que quere: té ou zume" - a resposta pode ser seguida por: "O que quere, eu non me importa." Esta observación implica que o questionador aínda debe pensar e adiviñar os desexos do que pediu. Iso é o que parece co-dependencia nas relacións. Como se librar deste "enfermidade", a parella non sabe, e, polo tanto, vivir con iso toda a súa vida.

Obsesións, ou Silent

As parellas co-dependentes poden atopar moitas veces unha situación que os socios decidir para o segundo semestre e inmediatamente rexeitamento deles. Supoñamos que a situación baixo.

Home esqueceu felicitar o día favorito da 08 de marzo. A muller de inmediato, sen pedir para el, decide que fixo iso de propósito. Claro que pode, e facer a pregunta, pero na miña mente que ten unha resposta pronta: "fixo iso de propósito, para ensinar unha lección para min, sería necesario o home para se vingar" A continuación, a muller comeza a inventar un plan de vinganza: "E eu vou ir con seus amigos para facer a compra e gastar todo o diñeiro de tarxeta." Marido, incrédulo cre que a súa esposa é moi desperdicio, e decide non levar a casa todo o diñeiro.

Iso é unha bola de neve palabras e accións non ditas será mal interpretada cuberto con novos episodios ata o outono ata que as parellas na cabeza. No mellor dos casos, isto pode producir un gran escándalo, e no peor dos casos - vai levar ao divorcio.

aprender a falar

Cando a xente entender que eles están nunha relación así, eles teñen unha pregunta: "Como se librar de co-dependencia nas relacións" Berry Psicólogo Uaynhold consellos poden ser moi útiles para resolver este problema. El ea súa esposa, Jenny andou no camiño da liberación. Cando se atoparon, cada un deles xa fora casado, e establecen algúns estereotipos sobre a vida familiar. O libro "Liberación de codependência", escrito escritores marabillosos como Berry Uaynhold e Dzheney Uaynhold describe problemas codependência e as súas solucións.

O primeiro (e máis importante) paso para se librar deste problema é a posibilidade de falar sobre os seus sentimentos a súa segunda metade. Non menos importante é aprender a escoitar a súa persoa favorita.

Aquí está un excelente exemplo de como se librar de co-dependencia no amor autores deste libro. Pouco antes Berry coñeceu Jenny, el enterrou a súa esposa Bárbara. Estaba moi deprimido e precisa de apoio. New muller non ofender a el e apoiado Berry. Co paso do tempo Jenny escoitou historias sobre ex-muller de súa esposa e deulle consellos sobre como tratar con este desastre. Foi aberto para ela, e ela por non se ofendeu con iso.

solución urxente para o conflito

Hai unha cousa importante que axuda a se librar de co-dependencia nas relacións. En calquera situación de conflito familiar, e é inevitable. Xa que todos é diferente, todo o mundo ten unha opinión, e moitas veces non pode corresponder a xuízo do compañeiro. É moi importante cando hai un conflito non oculta un rancor contra o seu amante. Se as súas palabras ferídelo, dicir-lle sobre iso no mesmo momento. Non espera o momento, e non manter un rancor no seu corazón.

Oración en axuda

É importante entender como as experiencias da infancia son traumáticas para ti, eo que fixo vostede se tornar dependente de circunstancias familiares. Probe resolver o problema da infancia coa súa outra metade. Aquí está outro exemplo de como se librar de co-dependencia nas relacións autores Berry Uaynhold e Dzheney Uaynhold. Como un neno do pai Jen recibiu menos calor e do corpo de contacto. Berry a axudou a tratar con este problema: el a levou nos seus brazos e acariciou un longo tempo, voltou brevemente a súa infancia e foi substituído por seus pais. Debe preguntar ao seu ser querido para darlle algo que pode non estar recibindo os seus pais. Isto permítelle librar-se de moitos complexos asociados á infancia.

cambiar compañeiro

Algunhas persoas cren que, a fin de se librar de co-dependencia, cómpre divorciarse dun home. Sen embargo, este método non sempre é bo. Esta opción só é posible cando o compañeiro absolutamente non quere cambiar nada na súa vida. Como pode ocorrer o mesmo cambio, négase a co-dependencia nas relacións? Como se librar do que non ve e non toma en serio?

Pero se o seu outro significativo está preparado para cambiar, preparado para cambiar o curso habitual de vida e se librar de co-dependencia, entón ten que trilhar este camiño xuntos. Cambios son necesarias para ambos os socios, de xeito que cada un deles podía sentir a súa autosuficiencia e converterse en individual.

O máis interesante, quizais, nas relacións co-dependentes que a súa ausencia fai que unha persoa unha tempestade de emocións negativas. Como adicto en alcohol require unha bebida, entón a principio socios co-dependentes precisan de batallar e escándalos. No termo da psicoloxía á liberación de tal relación chámase interdependencia. Nun par de cada un dos amantes que sentir a súa integridade e autosuficiencia. Hai que saber que o seu amor sincero por quen realmente é. É importante saber que só dúas persoas verdadeiramente libres poden ser felices xuntos e son interdependentes.